A crise do chocolate

Acabei de ver uma foto na internet que me deixou revoltada. Não, não vi uma foto da mulher melancia com uma reportagem dizendo que ela ganha R$ 50 mil por mês (isso também me deixaria revoltada...mas é tema de outro post).

Vi uma foto no Uol de um pote de chocolate. E o título da matéria era "Aprenda como comer as delícias do inverno sem engordar".
Fala sério, será que alguém acredita que qualquer dessas dicas é, de fato, factível? E mais, será que tem alguém que lê essa matéria e se dispõe a seguir as dicas? Não vou nem tocar no ponto de que pode ter alguém que siga, de fato, as dicas, porque isso é uma afronta à minha intelectualidade...ou à minha balança, depende do ponto de vista.
Será que alguém consegue sair ilesa do inverno, sem engordar um grama sequer? Não, me recuso a acreditar que há pessoas tão ingênuas a ponto de acreditar nisso e também não posso crer que tem gente que não engorda no inverno.
Aliás, se essas pessoas existem, eu já as odeio por definição. Eu não consigo comer salada no inverno. Simplesmente não dá. De gelado, já basta o ar que eu respiro e que me dá sinusite. Não tem como comer rúcula, alface, tomate, cenoura...eca, não dá!
O que dá pra comer e que alimenta não só o corpo, como também a alma, são os fondues, queijos, pãozinho italiano com azeite de ervas, creme de aspargos (com creme de leite, claro), vaca atolada, canjiquinha, feijoada, enfim, todas essas delícias.
Mas será, gente, será que tem quem coma isso e não engorde? Sério, porque se houver alguém, eu vou me sentir extremamente desprivilegiada por Deus. Até porque, até Halls me dá milímetros a mais no quadril!! Que dirá um fondue de chocolate. Essas pessoas fazem o quê para não engordar? Malham o dia inteiro? Pronto, está aí a explicação: eu sou pobre, preciso trabalhar o dia inteiro, não dá para malhar das 8 às 5 para perder os milímetros (ou centímetros) que o fondue de chocolate me dá de presente...
Acho até que vou parar de escrever. O teclado já está me dando fome. E daqui a pouco o botão da calça estoura...

Deus que Pode!

Beijos.

Pavão se encontra com Mahmoud Ahmadinejad

Pavão cansado. É assim que está o meu Pavão hoje. E não é cansaço físico, não. É cansaço mental. Psicológico. Hormonal. Nuclear, até.
Na verdade, é um perigo muito grande chegar nesse estágio, porque o Pavão fica potencializado. Tipo calmante com whisky em vôo internacional com a cabine levemente despressurizada, sabe?
O cansaço, a gripe e a sinusite, as pessoas folgadas e a impossibilidade de responder à altura são componentes de uma bomba nuclear. Já imaginou o Pavão falando com o Ahmadinejad? É mais ou menos assim que meu Pavão está hoje.
E ainda tem as malditas vuvuzelas no jogo. E a prova da pós e o trabalho da pós.
Só me resta apelar para a Nossa Senhora da Bicicletinha....dai-me paciência hoje! E amanhã, e quarta, também. Ah, quinta tem aquela reunião, então, quinta também...e assim por diante!

Beijos e bom jogo!

Pavão fênix

A Síndrome do Pavão está se espalhando com uma velocidade assustadora. Por isso, hoje temos uma convidada especial no blog e grande candidata a participações constantes nessa comunidade. Renata vivenciou nestes último dias o nascimento do seu Pavão e compartilha com a gente a sua experiência. Bem vinda ao clube, amiga!

Acabo de descobrir mais uma espécime rara de pavão. Sua cauda é enorme, colorida e exuberante. Suas penas cintilam tal qual o reflexo do sol sobre o mar no verão. Aliás, o conjunto todo é de incrível beleza. Mas até aí nenhuma novidade. Apesar de raro e exuberante, esse pavão é extremamente venenoso. 

O que é incrível é que não foi muito difícil encontrá-lo. Ele estava bem próximo de mim. Mais próximo do que eu imaginava. Aliás, foi um reflexo que me revelou a presença dessa figura magnífica.

Quando me deparei com ele fiquei hipnotizada. Mas ao desviar os olhos de sua cauda exuberante, o brilho intenso e o sangue pulsante nas veias dos seus olhos me despertaram para a realidade. Era a mim mesma que eu observava. E foi assim que descobri o Pavão Darth Vader com poder de Fênix. 

Descobri também que ele apareceu porque o lado negro da força vem crescendo rapidamente dentro de mim nas últimas semanas. Sorte dos outros que o meu pavão não tem uma espada jedi. Se a tivesse, tenho certeza, faria miséria. Sabe aquela onda de destruição provocada pela Fênix na terceira parte da cinessérie X-Men: Confronto Final?! 

Agora imagine esse poder de destruição acompanhado por uma espada jedi para fazer sofrer os medíocres que cruzam pelo meu caminho... Sinto até um certo prazer em imaginar tal cena. Cortar cabeças e chutá-las para serem desintegradas na sequência. Consigo até ouvir a risada tétrica do Richard Price como trilha sonora. Sabe aquela risada tresloucada do final de Thriller!?  Hahahahaha...

Renata

Vuvuzelas

Sabe aquela expressão: "Fulana fica cornetando a minha vida"? Pois é, agora, em época de Copa, a corneta foi substituída pela Vuvuzela. Pior ainda, não?
A pobre coitada da corneta já é tão chata que acabou sendo utilizada na expressão acima. Significa que alguém está dando palpites indesejados na sua vida. Só que agora, a corneta, mais coitada ainda, foi substituída pela Vuvuzela. E não só na expressão. Na intensidade da chateação também.
Vuvuzelar a vida de alguém é possível e acabei de viver essa experiência. É incrível como certas pessoas tem o dom de observar, espreitar, ficar de tocaia na nossa vida e, de repente, soltam toda aquela insuportável ladainha, cheia de pitacos, conselhos (que deveriam ser vendidos somente na Bolsa de Valores e ainda por cima com uma burocracia terrível).
Praticamente se acham médicos da alma, psicólogos que confortam. E isso me irrita profundamenteeeeeee!
Essa pessoa que acaba de me vuvuzelar é uma daquelas que só sabem dizer pérolas, que contam as mesmas histórias duas dúzias de vezes por semana e que tem o dom de gorar tudo que fazemos (elas sempre tem uma história pior que a sua, uma tragédia particular ou alheia ou uma notícia de TV vinda diretamente do Datena). Não foi só cornetagem, juro. A coitada da corneta não aguenta tamanha chateação. Foi trocada pela Vuvuzela. E meus ouvidos, na mesma proporção, criaram vozes para chamar oPavão. Cheguei até a ouvir meus ouvidos (olha que construção gramatical sensacional...rs) gritando pelo Pavão. E aí travou-se uma luta interna: os ouvidos clamando pelo Pavão e meu cérebro impondo respeito, calma. Lógico, a hierarquia manda, né gente? Toma tenência!!!!
Enfim, preparem-se para a nova modalidade de chateação: não se corneta mais; se Vuvuzela a vida alheia!
Beijos e bom jogo! (Sem Vuvuzelas, de qualquer tipo!)

Meu Pavão virou o incrível Hulk....

Pois é, meninas. Eu sou uma legítima discípula do Pavão mestre. E na semana passada, pude sentir fisicamente o pavão se transformando, mas como ainda sou iniciante, acho que ele perdeu o pé, e ao invés de pavão, quase se transformou em incrível Hulk vermelho.....
Pois é, acho que fiquei admirada em como uma pessoa, esquecendo totalmente a "ignorância" que já me é proveniente (ou finesse, como diria a mestre), somada aos meus hormônios gravídicos, adicionada a uma "pitada" de mau humor por não dormir nunca mais, teve a "cachorra" (como diria uma ex chefe) de me chamar de neurótica....Neurótica, euzinha?????? Bom, mas como diria a mestre, pelo menos isso prova que o meu "agressor" é muito macho!!!! No fim, acho que ele percebeu o pavão chegando - e permanecendo por alguns dias (só não sei se foi a minha cara de incrível Hulk ou a faca de cozinha que eu segurava), e acho que ficou com medo, pois acabou cedendo às insistências (que injustamente foram rotuladas de neurose) dessa pobre iniciante a pavão! E é por essas e outras que eu aderi totalmente a campanha "free your Pavão"!!!!

Aliados do Pavao

Estou aprendendo com o Pavão dia a dia.

Ou melhor, as pessoas que me cercam aprendem com o Pavão. De diversas formas, claro. As que são vítimas dele, aprendem que com Pavão à vista não se pode brincar. Já aquelas que são amigas (e que, a princípio, não correm risco) também aprendem de longe quando ele está por vir e qual o melhor procedimento a tomar.
Hoje tive um exemplo dessa influência do meu Pavão nas pessoas que me cercam.
A vítima da semana passada já me olhou diferente hoje. Já passou a mandar e-mails desejando "bom dia" e agradecendo, ao final (como se isso fosse coisa de outro mundo). Enfim, parece que a simples aparição de um pavãozinho já surtiu algum efeito. E o que será que acontece se a pessoa sofrer vários "ataques" do Pavão? Bom, isso já é assunto para outro post.
O que me surpreendeu hoje foi uma amiga, que já sabe da existência do Pavão e que, ela própria, já tem um Pavãozinho em cativeiro, crescendo e sendo nutrido com carinho. Eu estava em reunião com a vítima da semana passada. Portas fechadas. Persianas abertas. Minha amiga passou pelo corredor da empresa. Viu a vítima. Olhou para mim e seguiu em frente.
Momentos depois, já na minha humilde baia (já comentei, gente, que peão tem baia, não sala), essa amiga vem ao meu encontro e diz que sua intenção era entrar na sala de reunião, mas ao ver o Pavão, desistiu. Disse que o " bico" do Pavão estava tão grande e que a cauda já estava crecendo de uma tal forma, que achou melhor deixar a vítima sofrer sozinha, no silêncio e no anonimato de uma sala de reunião.
Isso é crítico, gente. Até os amigos do Pavão, quando o veem, já tem alguma restrição. Será que o Pavão é tão incontrolável assim que impõe respeito até em quem não precisa?? Será que o Pavão vai afastar seus aliados? Ou será que vai influenciá-los? Muitas dúvidas, poucas perguntas.
De qualquer forma, aviso a todos os amigos e aliados que o Pavão não ataca amigos. Ele tem um sensor ultra mega master blaster tecnológico, que identifica aqueles que emitem boas energias e não os ataca. No máximo, essas pessoas podem rir das consequências dos ataques do Pavão com outras pessoas. Dani e Carol podem confirmar. Juju também. Cris, então, vixi...
Enfim, aos amigos queridos, nada de medo, hein. O Pavão só ataca quem merece.
Pudera, né, gente. Tem criaturas que sempre estão na hora errada, no lugar errado, dizendo as coisas erradas. Para essas pessoas, so sorry...

Pavão em estado indefinido

Pavão voador. Pavão zen. Pavão assassino. Pavão estagiário...já deu pra perceber que estilo de pavão não falta. E já deu para perceber também que eles mudam de humor e estado de espírito constantemente. Você pode hoje acordar com um pavão zen dentro de você mas, ao longo do dia, ele vai mudando e pode se tornar um perigoso pavão assassino.

Pois é, o estado de espírito do pavão não é confiável. Por isso não se sinta seguro caso você esteja ao lado de um espécime que se auto intitula "zen". Ele pode torcer o pescoço com as penas em um piscar de olhos.

Bom, tudo isso foi para dizer que meu pobre pavão se encontra em um estado indefinido. Ele quer voar para matar - principalmente as pessoas que acham que o pobre é meigo e imbecil - mas ultimamente ele anda comedido e pensativo: "será que vale mesmo a pena levantar minhas lindas penas para seres tão insignificantes que pedem para serem notados só porque tem um certo cargo na frente do nome?". 

Este estado pensativo do pavão está sendo bom. É lógico que muitas vezes as penas começam a se levantar involuntariamente (é incontrolável, gente), mas quando você se pergunta se vale a pena, o pavão se acalma e guarda com sabedoria a carga para o momento mais adequado.

Acho que ele está aprendendo que não adianta mostrar a força a qualquer momento. O bom mesmo é deixar ela guardada, preparada, armada e pronta para o momento em que a pessoa menos espera. 

Aí sim ela nunca mais vai querer ver a cor de suas penas na frente. E vai pensar 1 trilhão de vezes antes de mexer com você.

Libere seu Pavão!

Tive a brilhante idéia de lançar uma campanha para a liberação do seu Pavão. Percebi isso quando num ato desesperado para me conter de não pular pela janela, resolvi ler os posts até então aqui criados.Sobre o post abaixo, fico preocupada pela não aparição do Pavão. Será que o Pavão Mestre está aperfeiçoando sua sabedoria e pensando melhor?Ou será que ele anda com preguiça?

Pois bem..Libere seu Pavão!Não deixe ele reprimido, dentro de você, ao sono da Cinderela.

O Pavão foi feito para ser livre!

Então...Free you Pavão!

Mas sempre com classe...

Lembre-se: De Pavão para Urubu é um passo rápido.Portanto é melhor liberá-lo do que virar uma ave carniceira, suja e feia.

Não se reprima...não se reprima...

O aperfeiçoamento do Pavão

Hoje vivenciei o estado zen do Pavão.

Um tanto quanto cabreira, afinal sou mineira, observei essa situação nova. Desacreditéi. E não sei de onde surgiu esse pavãozinho maquiavélico, ate.

Reunião importante no Rio. Meu vôo estava previsto para partir às 11h de Congonhas. Cheguei cedo no aeroporto e já no terminal eletrônico surgiu o primeiro obstáculo. O vôo não estava cadastrado. Hum, estranho, não? Bom, sem alternativa, me dirigi à fila de check in da Ponte Aérea. Aliás, que fila. Já estava surpresa a essa altura, porque apesar dos pesares o Pavão ainda estava quieto. Até achei que ele se manifestaria quando, pela nonagésima sétima vez, o gordo que estava na minha frente e tentava insistentemente ligar para alguém, sem sucesso, se virava para me olhar. Ok, ok, eu Tava bem arrumada, de terno cinza chumbo, blusa estampada, salto, bolsa boa, mas não precisava ficar encarando tanto. Ao contrário, o Pavão teve pena do gordinhõ, suado e rejeitado pelo interlocutor do celular. Que coisa, eu quis até começar a chamar o Pavão, para ver se estava vivo...
Enfim, chegando ao balcão do check in, fiquei sabendo que meu vôo havia sido cancelado e que eu seria recolocada no vôo das 11:30. Nem seria tão ruim assim, não fosse o maldito aeroporto de Santos Dumont continuar fechado.
Resultado: minha reunião era às 13:30 e meu vôo sairia às 13:00. Desisti. Dei meia volta no portão de embarque e fui embora para o trabalho.
Resolvi participar da reunião por conference call. Esperei a ligação até as 14:30. Durante esse gap, a colega (vai lá Sílvio) me mandou uma mensagem seca e grossa, dizendo que me ligaria quando estivessem todos na sala. Deu para sacar que o mau humor dela se devia à participação em uma reunião cujo assunto não lhe dizia respeito e para discutir um trabalho que eu fiz. A-há! Eu fiz e ela foi jogada na reunião para discutir. O que ela faria? Criticaria meu trabalho? Fingiria satisfação?
A primeira foi mais adequada. A cada input meu, um tapa dela. E, em seguida, uma porrada do chefão...nela, pelo comentário impertinente. Hahahaha. Sensacional!! Mas, ao final, como não podia deixar de ser, ela tentou me provocar, falou bobagens, espizinhou, mas, gente, ela não conseguiu!!! O Pavão não acordou de seu sono de Cinderela. Nem com a provocação da Brigite ele se manifestou. Eu continuei zen. E ainda dei uma tirada com a cara dela para a chefe. Alma lavada!

Agora, procupada com o Pavão. Cadê ele? O que houve que consegui controla-lo? Será que secretamente descobri seu manual de instruções e ele foi colocado em vibra call??

Acho que quebrei meu Pavão. Alguém tem o telefone da assistência técnica??

Indignação

Acredito que hoje vivi a experiência na pele do que é o significado do Pavão.Por vários motivos.

Tenho vivido um ciclo de um ano muito ruim, e este ciclo parece que anda se renovando, a cada semana. Mas não vem ao caso falar sobre isso.

O fato que leva o título do post de hoje foi que tive pertences furtados dentro do meu "nego" (apelido carinhoso para o meu "pois é", carro, ou sei lá o que como vc costuma chamar). Fui assistir ao jogo do Brasil (outro motivo da aparição do Pavão), e deixei o nego estacionado na rua, coisa que eu não costumo fazer.Quem me conhece sabe que eu tenho neura de deixar carro na rua, por mais que eu pague seguro, prefiro pagar estacionamento do que deixar ele na rua.Mas, infelizmente, tive que deixá-lo na rua. Subi para o apartamento do amigo, pipocas, refris, smirs, paçoca, pinhão, quentão, bolo de fubá e só estava faltando a quadrilha. Começou o jogo, tudo bem, Brasil jogando legal, até que os coices daqueles cavalos tiraram todo mundo do sério.Depois foi o comentário idiota do Neto da Band sobre o coice do cara da Costa do Marfim no Elano, que segundo o animal foi fratura exposta na perna do jogador brasileiro. Ridículo.

Depois foi a expulsão injusta do Kaká...tadinho.Até que ele jogou bem.Juiz filho dilma pu*a. Aí meu primeiro Pavão do dia apareceu.

Fim do jogo, Brasil ganhou bonito, fui embora. Abri o carro, e encontrei a tampa do porta malas no banco de motorista.Algo bem suspeito.Encontrei meus pertences que estavam no porta malas espalhados pelo carro: roupas, cobertores, ursinho de páscoa, um darth vader, um spock, frasco de listerine....e etc...Cadê o estepe?Levaram o estepe e o gps.E um pote de Mentos.

Foram bonzinhos.Não quebraram o vidro. Abriram com sei lá o que, pela porta do passageiro.Eu fiquei muito nervosa, muito, mas muito. Fiquei revoltada com essa segurança porca que nunca está nos luagres.Rua cheia de bandidos e vazia de policiais.

Revoltada, liguei para o 190 e reclamei, como cidadã, dessa segurança ridicula.Falei exatamente onde estaria a polícia que deveria reforçar a patrulha em dias de jogos, que é onde os filhos da puta aproveitam para roubar o povo.Ouvi uma desculpa do Seu Poliça, que me mandou ir numa delegacia mais próxima registrar um B.O pq estou andando sem estepe (e isso dá multa!).Caso algum comando me pare, eu estou sem estepe..falo o quê?Seu Poliça, estou desempregada, não tenho nenhum dinheiro, roubaram meu estepe e vc vai me dar uma multa?Acho que sou capaz de roubar a arma do cara e atirar nele.

Hoje eu saí do meu corpo. Com direito à socos no vidro do carro, um sonoro "FILHOS DA PUUUTTAA" no meio da rua, e xingamentos para o policial por telefone, praticamente um desacato.

Fico revoltada..Pago IPVA.Pago inspeção veicular. Pago milhões de coisas.

Não foi só o nego que foi furtado.Todos os carros da rua tiveram seus estepes levados.

E cadê a porra da segurança?E cadê a porra do meu bem estar?

Acredito que foi só isso que me levaram.Ainda não tive a coragem de ir contabilizar os prejuízos.

Meu nego, tadinho, foi violado, violentado.

Pavão voa?

Pois é gente.É sexta-feira, eu e as demais pavoas estamos meio que de molho: Eu, com um resfriado infernal, precisando praticamente de um tampax nasal, a Ana que não almoçou e está "jantando" agora belos cachos de uvas engarrafadas, e a Dani que sabe lá Deus por onde anda, mas que está com um belo resfriado também.

Eu e Ana, nos devaneios de sexta-feira pelo MSN, ficamos na dúvida:
Pavão voa?

Como sempre busco minhas respostas na Wikipedia, fui lá.Mas fiquei decepcionada pois não achei nada sobre vôo de pavão. Fui no youtube, minha segunda fonte.E sim, pavões voam....Há vários vídeos de pavões voando.Lindo.

Mas voltando sobre a minha dúvida e da Aninha, chegamos à conclusão que pavão voa sim.

O pavão tem direito de voar.

Mas no nosso caso, o pavão voa com facilidade.

Nesse momento, acredito que tenha 3 pavões conhecidos voando por aí....

O meu pavão já está levantando vôo..o da Ana já virou praticamente um Airbus...Airbus não pq vive caindo...mas um Boeing!

Voltando denovo..(cara...escrever com o pavão voando não é bom..não sai bem!)

Na verdade, não existe pavão que voa...

Assim, eles voam, de verdade...

mas o que existe de fato..é Pavão Bêbado.

Ah esses voam tão bem....

E o legal é que a boquinha deles é roxa.

:-)

Entenderam alguma coisa?

Pois é.Nem eu :-)

Tipos de Pavões

Na fauna brasileira existem vários tipos de Pavo cristatus: Pavão branco, alerquim (?), ombros negros, azuis...Mas também há pavões do tipo murcho, estagiário,educado-contido-detalhista-psicólogo, mestre, e estilo-Oprah-de-ser.

Eu julgo que meu pavão é o educado-contido-detalhista-psicólogo, com signo em estagiário e ascendente em murcho.Ele não é dos mais nobres, claro, e só leva fumo e se f*&¨%¨ com facilidade, mas que sai bem em qualquer tipo de situação por ser um pavão educado e contido.Todo mundo gosta de pavões educadinhos e fáceis de lidar.Porém, o que essa arma de destruição em massa tem e que ninguém sabe, é que essa raça ela esconde em seu interior (na cabeça gente...) é uma máquina fatal de observação.Esse tipo observa absolutamente tudo, e na maior discrição.Não espere barracos, choros incontroláveis, doideras, e coisas afins vindo desse tipo. Ele sabe o que fazer, e faz ao seu modo.Ele consegue te falar onde está aquele alicate de unha do pé amarelo que você não faz a mínima idéia em saber onde está, só de chegar no ambiente e reparar em cada detalhe.Também consegue te falar em poucos segundos o que está dando errado.É um pavão muito cult, e que usa óculos de armação escura.

O que peca é que este pavão não consegue ser pavão de fato. Por ele ser tão educado e contido, ele às vezes não aparece, e fica aqui..estagiando e murchando.

O Pavão Murcho é aquele pavão que aparece quando estamos realmente para baixo.É aquele pavão para os dias do tipo: Puta que o pariu!Sou uma ameba amputada!O que eu vim fazer aqui nessa vida, my Lord?. Esse pavão é perigoso pq ele confunde a sua autoestima.Esse pavão é traiçoeiro e é do mal.Porém, ele aparece...Fazer o quê, não somos 100% good o tempo todo.

O Pavão Estagiário é aquele pavãozinho que ainda está aprendendo à ser pavão. É um pavão que usa papetes com meia e gosta de NX Zero e Pitty. Por ter essas características, ele é um pouco irracional, não obedece 100% as regras, não pega café quentinho para o pavão mestre, e quando pega, não adoça...e ainda quer virar Mestre da noite para o dia. É o pavão que está aprendendo ainda, literalmente.

O Pavão Mestre já é o ser evoluído, ensinador e sábio.Ele espalha suas conquistas e sabedoria aos outros tipos, e sempre sabe aparecer com sua cauda nos momentos certos, e do jeito certo. É o Pavão dos Pavões. Mestre dos Magos dos Pavões. É o Yoda dos Pavões. Ok, é o Deus dos Pavões. Não preciso detalhar mais.

O Pavão estilo-Oprah-de-ser é o pior de todos. Se acha. Acha que todo mundo vai segui-lo só por mostrar agilidade e beleza na cauda.É o sonho americano de qualquer sul americano pobre. O pior é que os Pavões não evoluídos (não vou entrar no mérito de detalhar esse tipo) acaba seguindo à risca o que o pavão estilo-Oprah-de-ser fala. Então esse pavão faz aquele escarcéu, dizendo que você tem que vestir sim legging com polaina (gente, I'm sorry...se alguém gosta, vai fazer terapia), pq é fashion, pq os outros não precisam te julgar, que não sei o que...faz aquele discurso à lá Dilma agora na época "feminista" dela. Mas o que esse pavão quer de verdade, é te f*&%$, ela quer ver em vc a sua própria evolução.Ela quer ver o trabalho dela nos outros.

É a pior espécie. Tem cara de inteligente, de boa, mas apenas se acha.E o pior é que bota medo...

Logo mais, na minha preciosa ociosidade, faço um quiz para que vc descubra seu tipo de pavão.

:-)

Beijos,

Carol.

Obs: Até o final dessa edição, a merda da Argentina está ganhando da Coréia do Sul. Vcs sabem né, argentino bom é argentino dead.

Cabeça vazia, oficina do diabo...

Hoje, diante do meu ócio proposital, comecei a pensar em princípios filosóficos básicos que poderiam nortear as atitudes do Pavão.

Por que ele surge? O que ele sugere?

Para a primeira pergunta, várias alternativas vieram à minha mente. A primeira delas é a TPM. Será que o Pavão só aparece em mulheres na fase da TPM? Será que os homens tem momentos Pavão? Outra alternativa: será que o Pavão surge da intolerância ou será que ele gera tolerância zero?

Bom, vamos por partes. Eu, particularmente, não acho que o Pavão surge na TPM. Ele pode até aparecer mais durante esse período torturante, mas não nasce exclusivamente nele. O interessante é que basta uma mulher resolver chamar o Pavão que os homens (limitados que só) pensam "ih, essa aí tá de TPM". Não há nada mais machista que isso. E ignorante também. Só acho que é melhor todos, homens e mulheres, se cuidarem quando estiverem diante de um Pavão. E, para os comentários dos homens que relacionam o Pavão à TPM, caprichem no Pavão pra cima deles, meninas. Eles podem até pensar que é TPM, mas não vão ter a menor coragem de falar dela.

Sobre a intolerância, é uma palavrinha feia, não? Também aqui não acho que seja o caso do Pavão. Acho que talvez falta de paciência, ausência de bom senso da vítima e estar no lugar errado, na hora errada definam melhor. O Pavão por si só não é intolerante. Ele só surge para mostrar insatisfação com alguma coisa.
Aliás, no mundo de hoje, vivemos momentos de insatisfação muitas vezes e não a manifestamos, por conveniência ou por medo. O Pavão resolve isso. É como se uma entidade de outro plano espiritual dissesse: "deixa que daqui pra frente eu assumo". E ele fala aquilo que temos medo de falar, o que somos acomodadas demais para expressar e manifesta, ainda, a revolta causada por isso.

Nem TPM, nem intolerância. Solução. O Pavão resolve muita coisa por você e facilita sua vida.

Seja adepta dele você também.

Beijos.

Oi, gente,

Minhas considerações sobre o Pavão hoje serão de ordem absolutamente prática. Quais são as situações diárias que fazem com que o Pavão tenha uma vontade irresistível, eu diria quase desesperadora, de aparecer?

Vivenciei uma situação dessas na última semana...no trabalho, claro.

Cheia de prazos para cumprir, uma porção de gente ligando, outros entrando na minha humilde baia (porque peão não tem sala, né, vamos combinar), enfim, um caos.

Uma pessoa. Tá certo que uma pessoa grande, mas uma pessoa só. Em 30 minutos. 7 ligações. 4 chamadas no Messenger interno. 5 e-mails. Tudo devidamente ignorado por mim. Eu sabia, gente, que o Pavão ia se manifestar se eu desse corda, atendesse ao telefone ou respondesse qualquer uma das mensagens eletrônicas. Então me abstive. Ou pelo menos tentei.

Não satisfeita, a pessoa veio pelo corredor até a minha baia e, do outro lado do vidro, ficou me olhando com aquela cara do tipo "hello?!?! vc viu meus e-mails, chamadas, etc.?". Bom, não deu pra segurar. O Pavão fez com que minha cara ficasse vermelha, as narinas dilatadas, a pressão arterial subisse.....bom, eu queria muito ter tirado uma foto para mostrar para vocês, mas nem lembrei...

Acho que a pessoa entendeu meu recado sem palavras, a pintura do meu rosto irado. Simplesmente virou-se e começou a andar rápido pelo mesmo corredor por onde tinha vindo. E quando digo rápido, é rápido mesmo. Apesar do tamanho da pessoa, a velocidade que ela conseguiu empreender foi impressionante.

Bom, fica a dica. Às vezes, a carinha do Pavão diz mais do que mil palavras.

Beijos e até a próxima.

Ah, o pavão...

O pavão é uma coisa linda de se ver. Impressionante, eu diria. Tenho certeza que ninguém esquece a experiência de ver o humor mudando, as penas se levantando, se abrindo em cores aterrorizantes e, finalmente, o ataque.
Sim. Esse pavão ataca. E se você sobreviver a sua fúria, nunca vai esquecer a experiência terrível de ser um  alvo pequeno e indefeso.
Quer o exemplo de um ataque do pavão e como umaa pessoa que se salvou por sorte? Você atende o telefone e começa a ouvir atrocidades, acusações que não tem nada a ver com você. Mas como deve respeito a tal pessoa, não pode retrucar como deveria.
Depois de vários minutos, a pessoa "sortuda" desliga e você começa a socar o telefone como se fosse a cara dela, falando palavrões em alto e bom som para que ela ouça onde quer que esteja (que deveria ser o inferno).
Tente imaginar a situação quando a vítima está presente. Melhor não, né? Isso chega a ser impróprio para menores...
Ah, o pavão....ele é realmente inesquecível e a sensação de deixar ele vir à tona, incomparável. Tenta um dia pra ver...

O que é Síndrome?O que é Pavão?O que são os dois juntos?

SÍNDROME: Segundo uma pesquisa realizada na Wikipedia, uma Síndrome nada mais é que um agregado de sintomas associados à uma mesma patologia e que definem um quado clínico médico. Em geral são sintomas de causa desconhecida ou ainda em evolução de estudo, e geralmente são batizadas com o nome do "gênio" que o descobriu, ou sei lá o que.Para facilitar, uma síndrome não é necessariamente uma doença, mas sim um grupo delas. Tem síndrome para tudo que é gosto.As mais conhecidas são a Síndrome de Down, do Pânico, de Estocolmo, do miado de gato, do torcedor amargurado do Palmeiras, marido traído, e obviamente, do Pavão.

PAVÃO: Seguindo uma pesquisa também na Wikipedia, o Pavão é um animal da família dos Faisões, que gosta de comer insetos, frutinhas e folhinhas de árvores.Eles exibem um ritual de acasalamento um pouco peculiar: A exibição da cauda colorida e grande que os machos possuem, o que acaba atraindo de certo modo as fêmeas. Essa cauda não serve para nada além de ser um exemplo de seleção sexual.

OS DOIS JUNTOS: Perigo. A Síndrome de Pavão existe de verdade, e não é piada.Segundo cientistas, essa síndrome é responsável por esconder a insegurança.

Mas na nossa realidade, ela é adaptada para espantar pessoas idiotas, estupidas, rídiculas, ou qualquer outro adjetivo. O nosso pavão adaptado aparece em situações onde temos que mostrar o comportamento igual ao do animal para ver se a pessoa se toca.Não é questão de ser grossa, ou algo do tipo, é só para ver se a pessoa se toca, assim como os machos usam a cauda linda para atrair a fêmea. Somos altamente defensoras dos Pavões, e contribuimos mensalmente ao greenpeace para que nos ajudem a acabar com a extinção dessa espécie.

Portanto, aprenda a usar o Pavão e tenha a Síndrome também, garantimos que não será maléfico.Essa Síndrome adaptada lhe ajudará à enfrentar situações onde você precisa ser fino e elegante como o Pavão, mas também onde você precisa botar medo.